не знаю было ли но поржал...
Квашенная капуста(не мое)
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску - квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я из последних сил терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбаная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять следующая волна идет, живот резко заболел, думаю - надо еще чуть-чуть пукнуть, или кишки сейчас лопнут; и
только я расслабил булки, и все - чувствую, что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом! Светлые джинсы уже, чую, промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол - ребята, кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже, как рак, чувствую - скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел - вот он обосрался, и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного! Мне так стыдно еще в жизни не было...
Автобус остановился (народ не перестает на меня смотреть), открывается задняя дверь и я, нагнувши голову, выскакиваю с автобуса, и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом; я бегом присел, чтобы не видно было, что я обосрался, и думаю, что теперь дальше делать…..
Сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться; смотрю - забор ветхий, наверное старики живут; я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась, и около хаты висят штаны и пиджак; я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог..; нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны (если помните - спортивки советские с оттянутыми коленками), и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло - такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя - ей богу, бомжи лучше выглядят.. еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто-то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно - внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез.
Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться; втихаря вещи свои потом постирал, чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю, догадались ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.