[Паша Лахай]

Абонент:
- Алло, в мене не включаЕТЬСЯ телефон.
- А що ви для цього робите?
-Ввожу ПIН-код.
-Який саме?
-0000, а потiм 1111.
- Так все ж таки, 0000 чи 1111 ?
-А яка разнiца? Воно все одно зiрочками пише.

.................................................. .......

Абонент:
-Скажiть MeHi, будь ласка, чому, коли я i'ду на своi'й машинi зi швидкiстю 220, в мене не лове, а меньше - лове? То ша ваша радiохвиля не може догнати мою машину?
.................................................. .......

Абонент
- я специально купил резиночку, чтобы стереть код пополнения. Тер-тер и все цифры стер. Что мне теперь делать?
.................................................. .......

Абонент:
-Скажите, а в «Киевстар» есть роуминг с Индией?
- Да, есть.
-А в Индии с «Киевстаром»?
. ........ .......... ... .................. ..... ............

Оператор:
- В руководстве пользователя на последней странице есть ПАК-код.
- Не вижу.
- Посмотрите, пожалуйста, внимательно.
ПАК-код...
-Нет тут ПАК-кода!
- Посмотрите ПУК. -А, да, ПУК есть!
.................................................. .......

Оператор:
- у вас какая модель телефона?
-Да.
- Какая-какая?.
-Да-да.

.. ..... ........ ..... .................

Оператор:
- Выключите, пожалуйста, чайник свист мешает разговору.
(пауза, после чего оператору слышен крик):
- Вася, бегом одевайся - они нас видят!
.................................................. .......

Абонент:
-Оплату можно узнать?
- Да, пожалуйста.
-Ой, спасибо, до свидания!
.................................................. .......
Абонент:
- В мене батарея впала
в борщ, шо MeHi робити?
.................................................. .......

Из обьяснения абонента:
-...телефон я купила бесплатно...
.................................................. .......

Абонент:
- Мне только что позвонили с автомата, я не успел снять трубку, а они уже все сказали.
.................................................. .......

Абонент:
-Ложились спать телефон работал, встали не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?
..... ............... ........ ........ ... ..... ... ... .... ...

Абонент:
- у меня на телефоне появилось вывеска

«линия перегружена», вот если я телефон выключу, а потом включу - она отвалится?

"""""""""""""""""""""""""""...

Абонент:
- ДЕвушка, скажiть, а мобiльний можна вiдключати вiд разетки?
.................................................. .......

Абонент:
- я не могу отослать MMS. Уже и настройки получил, и с робокопом вашим пообщался.
.................................................. .......

Оператор:
- Яка у вас модель телефону?
- Sagem - Ericsson.
- Яка?
- Sagem-Nokia.
- Будь ласка, прочитайте, що написано на телефонi.
- Motorola.

.................................................. .......

Абонент:
- Коли я набираю номер, BiH пишеться великими цифрами, потiм маленькими i далi все дрiбнiшим i дрiбнiшим робиться, поки 30BCiM не зникне. Ви не пiдкажете, що в мене зi 3В' язком?

.................................................. .......

Абонент:
- А скiльки MeHi кошту-
ватиме ПОВlДомлення з14 лiтер?
.................................................. .......

Оператор:
- Коли ви входите в меню «Переадресацiя», телефон пропонує ряд умов переадресацii, так?
- Hi, все вiдбувається
в повнiй тишi...
.................................................. .......

Абонент:
- А якщо Я В Узбекистан дзвонитиму, хвилина швидше пiде?
.................................................. .......

Абонент:
- Алло, дiвчино, фуфу, дiвчино, ви мене чуєте, фу-фу?
- Так-так, я вас чую!
- Чуєте, добре, а то я 3 чохла вам дзвоню.
.................................................. .......

Абонент:
- Я телефон завiв недавно. Як на апаратi пробiл натиснути, щоб в Одесу подзвонити?
- А дЛЯ ЧОГО потрiбний пробiл?
- Ну, 8, пробiл, код...
.................................................. .......
Абонент:
- Я загубив телефон.
Подзвонiть на нього, будь ласка, щоб я ЙОГО за звуком знайшов. Сам я не можу телефон вимкнений.

ТИЦЬ-ГРИЦЬ

Рейтинr найкращих перших фраз абонентiв :
- Вибачте, я не туди потрапила!
- ой... там хтось балакає!
- Де розташований oстрів Ібіца?
- Який президент зображений на П'ятидоларовiй купюрi?
- вибачте, я вам передзвоню, я в туалетi зараз.
- А У вас є послуга «Оператор за викликом»? Так хочеться тепла i ласки!
.................................................. .......

Оператор:
- А який пiн-код ви вводили?
- Як який?! Як завжди: чотири хрестики!

.................................................. .......

Абонент:
пiсля пояснення, що телефон абонента не пiдmpимyє MMS) - Якщо не хочете автоматичнi налаштування вiдсилати, то
відішліть ручні... Я хоч подивлюсь на них.
.................................................. .......
Абонент:
- У мене на рахунку було 2 грн, телефон впав i залишилось 12 коп. Куди зiскочили Moi грошi?
.................................................. ........
Абонент:
- Добрий вечiр, а ви англiйською розмовляєте?
- Так, звісно!
- Ну, тодi добре, до побачення!
.................................................. .......

Абонент:
- Добрий день! Мене звуть Олена. Ой, тьфу, яка Олена?! Мене звуть Александр...