[БасОВ]

Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид что баллон забиваем?

__________________________________________________ ______________

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:

- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?

- Дам ему свой октопус, сэр.

- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?

- Дам второй октопус, сэр.

- А если воздух закончится у напарника впереди?

- Дам еще один октопус, сэр.

- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?

- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
_________________
__________________________________________________ _______________
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных
ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
__________________________________________________ _______________

Упал дайвер на 70 метров, лежит балдеет, наркозом заглючило.
Покармил рыбок воздухом из регулятора,
посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался.
Летит с бешеной скоростью на поверность, ни чего не понимая вылетет. Болтаеется на волнах думает, что же это было?
Решил посмотреть на комп, а там надпись " здравствуй новый хозяин"
__________________________________________________ ________________

рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

_________________

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи@#$ц...
________________