[Danaj]

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
****


Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
- О Боже! Как это произошло?!
- Его баллон был пуст.
- Так что ж он его не надул?!
****

Правило Руна применительно к ориентированию под водой:
Если вам всё равно, где вы находитесь,
значит, вы еще не заблудились.
****


-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера ?
-Все было прекрасно, только когда он заснул,
долго метался по кровати,
водил рукой по своему горлу,
тыкал пальцем в запястье левой руки,
выставлял руку вперед и качал ладонью,
а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: БАРАКАМЕРААА!!!!!!
****

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
****

Разговор двух технодайверов:
- Как дела? Как дела?
- ОК! ОК!
- Точно ОК? Точно ОК?
- Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента.
****


На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с!
Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно.
(Далее пересчитывая деньги.)
И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
****


Встречаются две акулы.
- Как провела лето? - интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты - пьянь сплошная...
- Зато какая печень!!!
****


Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
****

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила.
Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.