Архив: ЮМОР

[dracon040876]

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!

[Лясковский Александр]

Допис від dracon040876

Утро. Маршрутка... !

Рассказывали как быль:
На очередной остановке в маршрутку садятся муж, жена и девочка лет 5-ти. Мужик сел рядом с водилой, а жена с девочкой в салон Газели-маршрутки.Девочка начинает ныть "Мама, купи пакимона, купи пакимона,...."
Жена "Да отстань ты, ниче я тебе не куплю"
Девочка " Купи пакимона, ато расскажу папе, что когда его дома небыло ты целовала писюн дяде Коле!!".
Тетка сделавшись цветом столовой свеклы на очередной остановке под взглядами офигевших пассажиров вытащила за руку девочку из маршрутки, за ними вылетел разъяренный муж.
Маршрутка едет дальше, после затяжного молчанья одна бабка говорит: "Я не знаю кто такой пакемон, но лучше б она его дочке купила".

Допис від Z-Max

А ещзе бывает маска после зимы течет первые нырялки, если забуду размочить, А в этом году, сразу легла (может морда раздувается за зиму...)

Мужик "Вот помню в молодости за один присест ведро пива выпивал, а сейчас тока пол-ведра"
Друг "Что ослаб с годами?"
Мужик "Да нет, просто уже морда дальше пол-ведра не влазит".

[makswell]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Vintik]

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[Z-Max]

Случайно услышал кусочек Жванецкого довольного нового по радио, порылся в нете. Таки побояню здесь уж больно мне нравятся его слова:



Все мы будем китайцами рано или поздно. Их дети даже от смешанных браков всегда китайцы

Опять обращение к политикам.
Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?

А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.

Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать..

Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. (Так кто у нас там непьет ??? )

Все живут в дерьме.
Только кто-то научился это перерабатывать.
А кто-то научился в этом плавать!

У нас вот это: образование... Потом литература... Потом наука...
А нам неожиданно замерили талию и таз.
А перхоть, а прокладки, а "бленд-а-мед" - все, чтобы выглядеть, и ничего, чтобы соображать.
И в фильмах подробно - как проломить голову, и ничего - чтобы ее наполнить

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

[Коротов Сергей]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[Vikt]

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси к знаменитому врачу-проктологу. Что делать,поехал. Дорога неблизкая, целый день трясся в автобусе, наконец доехал. Записался на прием к врачу, переночевал в гостинице, утром в поликлинику. Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и домой.Приезжает, жена его расспрашивать стала. -Ну,что сказал врач? - Свэчи какие-то пропысал. - А как их принимать, спросил? -Нэт, забыл... -Ах раззява , как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-другого спросили , никто не знает.Пришлось грузину опять ехать в Тбилиси, ничего не поделаешь.Автобус,гостиница,запись, утром- в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: -Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, но вы нэ сказали, как мнэ эти свэчи принымат. -Да как принимать- в жопу их себе засунь, понятно? -Спасибо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает: -Ну. что сказал доктор? -А, ничэго нэ сказал, обыдэлся...

[SERDIТЫЙ]

Сёдня расказали свежачок:

Жена и муж лежат в постели.
- Дорогой, возьми меня! Возьми меня!
- Успокойся дорогая, я никуда не еду!

[Захарыч]

Допис від SERDIТЫЙ

Сёдня расказали свежачок:

Жена и муж лежат в постели.
- Дорогой, возьми меня! Возьми меня!
- Успокойся дорогая, я никуда не еду!

Сердя! Шота ты повторяться начал. Ты ж уже постил этот анекдот.
Только в первый раз была дура, а теперь - дорогая...

[gl500]

Ехала в трамвае
Голая старушка.
Абсолютно голая-
Всё в морщинах брюшко.
Сморщенная попка,
Сморщенные груди,
Глядя на старушку,
улыбались люди.
Глядя на старушку,
Как не улыбнуться ?
Голая старушка -
это ж Е$$$$ТЬСЯ!!!!

[makswell]

Женщина - это чудо-создание, которое знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду на работу" и "что мы будем завтра кушать"

[КАП]

Поржал [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Борис Слуцкий

ФИЗИКИ И ЛИРИКИ

Что-то физики в почете.
Что-то лирики в загоне.
Дело не в сухом расчете,
дело в мировом законе.
Значит, что-то не раскрыли
мы, что следовало нам бы!
Значит, слабенькие крылья -
наши сладенькие ямбы,
и в пегасовом полете
не взлетают наши кони...
То-то физики в почете,
то-то лирики в загоне.
Это самоочевидно.
Спорить просто бесполезно.
Так что даже не обидно,
а скорее интересно
наблюдать, как, словно пена,
опадают наши рифмы
и величие степенно
отступает в логарифмы.

1959

[БасОВ]

-У нас вчера весь офис вирус словил...
-На что ловили? на мотыля?
-Нет, на бухгалтерию.
_________________
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

P.S. За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

**********************************************

[Vikt]

Когда я была маленькой, мне мама в косичку цветочек заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил...

[gl500]

А если ружьё дать ?

[Dexter]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Igor_ok]

Решили муж с женой занятся камасутрой и дошли до секса втроем,муж- давай соседа позавем - куражат втроем - проходит час,второй,третий- сосет говорит,мы уже пятую страницу перелистываем а я как х.....й сос...л так и со....у

[monter]

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей $$$не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

[КАП]

Картинка улыбнула